МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...


- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Врач :
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много  лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.


- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".


Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...


- О здоровье и вообще ...
-  Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !

Профессор пишет на доске цветными мелками.  Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ж-па у некоторых людей - многофункциональный орган: они думают им, ищут на
него приключений и сидят на нём, когда им плохо.

-  Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

-Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи?  Они не знают, какой
вырастет, а уже делают обрезание.


Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого
актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне
напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.

Посмейтесь!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]